ديوونه خودتي

عاشق شدن

دیوونه — Mon, 26 Jan 2009 12:10:12 GMT

صبح از خواب بیدار میشی و دست وصورتتو میشوری و یه ربع، بیست دقیقه ایی ورزش میکنی و بعد یه صبحانه میخوری. یه کم تو خونه میچرخی بعد از اون کمی چرخیدن به این نتیجه میرسی که تو خونه هیچ کاری نداری و باید از خونه بزنی بیرون. میری پیش تلفن و گوشی رو بر میداری و به دوستت تلفن میزنی و بهش میگی که یه ساعت دیگه میری دنبالش که باهم برید بیرون اونم از خدا خواسته با کمال میل قبول میکنه. بعد از یه ساعت میری دنبال دوستت.توراه تازه دارید باهم تصمیم میگیرید که کجا برید و به این نتیجه میرسید که خیابونا رو گز کنید. موقعی که دارید با دوستتون کار مهم متر کردن خیابون رو انجام میدید یهو چشتون به یه نفر میفته که موهاشو سیخ سیخی کرده و یه ساعت دیواری رو بسته رو دستش و یه لباس مارک دار پوشیده ویک جفت کفش مارک پاشه و همون اندازه که تو آرایش کردی اونم آرایش کرده. با خودت فکر میکنی که آره این مرد رویاهای منه. اگه میدونستی مرد رویاهات انقد راحت پیدا میشه زودتر از اینا از خونه میزدی بیرون. بدون اینکه به دوستت چیزی بگی راهتو ادامه میدی. بعد از اینکه با دوستت فهمیدید که خیابونا چند متره میرید خونه. تو خونه یه احساسی داری، وقتی خوب فکر میکنی، به این نتیجه میرسی که عاشق شدی! به همین راحتی. دیگه همه چیز رو قشنگ میبینی. دیگه امروز نهار نمیخوری چون عاشق شدی بعدازظهر احساس میکنی که دلت واسه یه نفر تنگ شده و باید از خونه بری بیرون. دوباره تلفن رو برمیداری و به دوستت زنگ میزنی. اونم بازم از خدا خواسته میگه همین الان حاضر میشم. میری به مامانت میگی، مامان میخوام برم کتابخونه(جایی که همه ی دخترا اسمشو بلدن ولی آدرسشو نمیدونن ). میری دنبال دوستت و توراه بهش میگی که آره من یه دل نه صد دل عاشق شدم اونم از صبح تا حالا. دوستتم زود یه آهی میکشه و میگه درکت میکنم. باهم میرید همون جای صبح. بله! میبینی که مرد رویاهاتم اونجاست و یه نفس راحت میکشی.اخیش.. حالا باید انقد نگاش کنی که بالاخره مرد رویاهات بفهمه که داری اونو نگاه میکنی نه تابلوی پشت سرشو. حالا که متوجه شد باید در یک چشم بهم زدن یه لبخند ملیح بشینه رو لبت. بعد از انجام دادن این حرکات و متوجه شدن مرد رویاهات برمیگردی خونه. وقتی رسیدی خونه اولین کاری که میکنی اینه که بری از تو کتابای تو خونه یه کتاب فروغ فرخزاد پیدا کنی و بشینی اونو بخونی. شام هم نباید بخوری چون عاشق شدی دیگه، مگه یادت رفته. شب هم تا صبح بیداری و به ماه نگاه میکنی. فردا صبح دوباره به دوستت تلفن میکنی و طبق معمول دوستت آماده و حاضره(موندم، این دوستا کار و زندگی ندارن؟!). با دوستت میری همون جای دیروز، مرد رویاها همچنان در آن محل بسر میبرن. با دوستت میری تو یه مغازه که یه روسری بخری. از کنار پسره رد میشه و میری تو مغازه روسری رو که خریدی از مغازه میای بیرون، داری از کنار پسره رد میشی که یادت میفته کیف پولتو تو مغازه جا گذاشتی. پس باید بری و کیفتو بیاری. کیفت رو میاری و دوباره از کنار پسره رد میشی که یاد میفته روسریی رو که خریدی تو مغازه جا گذاشتی. پس باید بری روسری رو بیاری چون مال خودته و بهش پول دادی، میری و روسری رو هم میاری. یه چیزی یادتون نره که باید در این رفت و آمدهای مکرر اولا یه لبخند رو لباتون باشه دوما چشاتون برق بزنه. خوب ما دو نوع پسر داریم در این مواقع: نوع اولش پسرایی هستن که زود همه چیز رو میفهمن و نوع دوم اونایی هستن که تا نری جلو بهشون نگی که دوستت دارم خودش نمیفهمه. الان من نوع اول رو در نظر میگیرم. اگه پسره از نوع اول باشه فقط کافیه دو هفته هرروز، صبح و بعدازظهر از خونه بری بیرون. خوب بعد از دو هفته بالاخره دل این مرد رویاهای شما هم میلرزه و اونم یه دل نه صد دل عاشق میشه. یه روز که با دوستت میری بیرون و میری همون جای قبلی میبینی که آقازاده هم دهانشون تا بناگوش بازه و آب از لب و لوچه ش پایین میاد و تمام اعضای صورتش مثل چشم و ابرو و دماغ و گوش همه دارن تکون میخورن. خنگه داره بهت میگه که منم دوستت دارم. با دوستت دوباره میری که روسری بخری، اینبار دیگه پسره هم میاد تو مغازه. روسریتو که خریدی و از مغازه رفتی بیرون میبینی که پسره هم باهات میاد بیرون. با دوستت راهتو ادامه میدی. میدونم داری میمیری که یه نگاه به پشت سرت بندازی ببینی دنبالته یا نه؟ بالاخره دل رو به دریا میزنی و پشت سرتو نگاه میکنی. بله! هنوز دنبالته. بدون اینکه دوستت بفهمه اشکای شوقتو پاک میکنی. دیگه امروز از تاکسی خبری نیست و باید تمام راه رو پیاده بری خونه چون ممکنه سوار تاکسی بشی و زبونم لال شاهزاده ی عزیز گمت کنه. بعد از دوساعت پیاده روی بالاخره میرسی سر کوچه تون، قبل از اینکه بری تو کوچه یه نگاه میندازی به پشت سرت که ببینی هنوز دنبالته یا نه. مطمئن که شدی میری تو کوچه و بدون هیچ اشتباهی میری جلوی در خونه ی خودتون. چون در این مواقع ادم از شدت ذوق زدگی ممکنه یه اشتباهاتی بکنه شما هم باید خیلی مواظب باشید که اشتباهی نرید جلوی در همسایه تون. خوب امروز ممکنه یه اتفاقای عجیبی بیفته! مثلا نهار امروز رو تو درست کنی(چی بشه اون نهار) یا ممکنه جوراب داداشتو بشوری.(دست خودت نیست دیگه از شدت خوشحالیه). شاید با خواهر کوچیکت که تا دیروز اگه صداش در می اومد یکی میزدی زیر گوشش، امروز باهاش بازی کنی. هر اتفاق عجیب و غریبی در این مواقع میتونه اتفاق بیفته فقط مواظب باشید خیلی تابلو بازی در نیارید، شاید یه کسایی باشن تو خونتون که درکتون کنن. خوب بالاخره یه روز این آقا پسره شماره شو بهت میده و بهت میگه که امروز از ساعت شیش تا دوازده ی شب منتظرتم. این ساعت هم انگار امروز دلش نمیخواد از سر جاش تکون بخوره. باید خودتو با یه کاری سرگرم کنی تا عقربه بره رو شیش. میخوابی، وقتی بیدار میشی و ساعت رو نگاه میکنی، دوتا فحش میدی، این که الان رو دوس. تصمیم میگیری خونه رو تمیز کنی. تمام خونه رو تمیز میکنی و ساعت رو نگاه میکنی که تازه میخواد بره رو ساعت سه. دوتا فحش دیگه به زمان میدی. تصمیم میگیری فیلم نرگس رو از اول تا آخر نگاه کنی و یادی هم از گذشته کرده باشی. میشینی از اول تا آخر نگاه میکنی و آخرش ساعت رو نگاه میکنی، میبینی که تازه آقا رفته رو چهار، نخیر باید دوباره خودتو سرگرم کنی. بالاخره باهزار بدبختی ساعت میشه پنج و چهل و پنج دقیقه. دیگه کم کم داری خودتو آماده میکنی که صدای زنگ آیفونتون در میاد. آخ آخ آخ به این میگن بدشناسی. آیفون رو برمیداری و تا میگی کیه؟ عمه ت میگه قربونت برم در رو باز کن منم. تصمیم میگیری که در رو باز نکنی، اما به این فکر میکنی که اگه در رو باز نکنی عمه ت باباتو کچل میکنه توهم که دوست نداری بابات کچل بشه پس در رو باز میکنی. در که باز شد عمه ت با پانزده تا بچه میاد تو. تا یازده تاشونو ماچ میکنی و قربون صدقه شون میری، عقربه بزرگه رفته رو دوازده و کوچیکه م رفته رو شیش. چهارتای دیگه روهم میبوسی و قبل از اینکه عمه ت بشینه بهش میگی عمه جون شما تا کی اینجا هستید؟ عمه تم با یه لبخند میگه تا دوروز دیگه. الان که دیگه دلت میخواد بری عمه تو خفه کنی و به مامانت حق میدی که از عمه ت بدش میاد. ساعت نه شبه، دیگه طاقت نمیاری، میری تو اتاقت، گوشی رو برمیداری که زنگ بزنی که یهو در اتاقت باز میشه، یکی از دختر عمه هات خیلی دوستت داره اومده پیشت هرجوری شده میفرستیش دنبال نخود سیاه. گوشی رو برمیداری که زنگ بزنی که دوباره در اتاقت باز میشه، انگار یکی دیگه از دختر عمه هاتم خیلی دوستت داره. با هربدبختی که شده اون روهم میفرستی دنبال نخود سیاه. دوباره گوشی رو برمیداری که بازم در اتاقت باز میشه. همون دختر عمه ته که چند دقیقه پیش تو اتاقت بود، اومده جای نخود سیاه رو ازت بپرسه. توهم بهش میگی که تو آشپزخونه س یه کم بگردی پیداش میکنی. بعد از اینکه همه رو فرستادی دنبال نخود سیاه و ساعت رو نگاه میکنی که فقط یه پانزده دقیقه فرصت داری. خلیی زود گوشی رو برمیداری و شماره شو میگیری هنوز دست نذاشتی رو آخرین دکمه که یکی میگه سلام عزیزم، چرا انقد دیر تلفن زدی، خیلی منتظرت بودم. توهم میگی وای عزیزم شرمنده مهمون داشتیم نتونستم، الانم نمیتونم حرف بزنم، دوروز دیگه از ساعت شیش تا دوازده منتظرم باش بهت زنگ میزنم. اونم میگه چشم عزیزم، هرجور که راحتی (یه سوالی که واسه من پیش اومده اینه که چرا هنوز هیچی نشده این دوتا عزیز همدیگه شدن؟! ). دوروز بعد باهزار تا بدبختی بالاخره میرسه. تو این دو روز تنها کاری که تونستی انجام بدی خراب کردن زنگ در خونه س. عقربه ها رفتن رو دوازده و شیش. گوشی رو برمیداری و یکی یکی دست میذاری رو دکمه ها. مرد رویاهات گوشی رو برمیداره و خیلی آروم بهت میگه عزیزم، الان قطع کن یه نیم ساعت دیگه خودم بهت زنگ میزنم. انگار اونم خونه ی عمه ش اونجان. بعد از بیست دقیقه صدای تلفنتون در می آید. با خوشحالی گوشی رو برمیداری. ای داد بیداد این که صدای مادربزرگته. ازقضا مادربزرگتم از اون مادر بزرگاس که فقط حرف میزنه و گوشاشم چیزی نمی شنوه. هرچی بهش میگی که مامان بزرگ جان مامانم خونه نیست، مادربزرگت انگار نه انگار که تو حرف میزنی، مثل اینکه پشت خطی داری.درسته که احترام به بزرگتر واجبه ولی چون شرایط حساس و شما در موقعیت عادی نیستی، عیبی نداره که به پشت خطیتون جواب بدی. پشت خطی رو جواب میدی، بله ! خودشه...

نه یعنی میخوام ببنم واقعا کل این مطلب رو خوندی؟

واقعا خوندی؟؟؟MAAAAAAAA چقدر بیکاری!اما از تو بیکار تر منم که هم خوندمش هم گذاشتمش تو وبلاگم!!!

مردم ملل مختلف اوقات خود را چگونه میگذراند؟

دیوونه — Sun, 11 May 2008 09:53:17 GMT

پس از ساعتها تحقیق ، برنامه روزانه ملتهای مختلف به شرح زیر اعلام می شود :

امریکا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت ماندن در ترافیک ، 2 ساعت تفریح

ناسالم ، 2 ساعت تماشای تلویزیون ، 2 ساعت کار با اینترنت

فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب

خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن

ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2

ساعت خیابان گردی

آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات

تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی

کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی

کاسترو

عربستان سعودی : 8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان

، 10 ساعت خواب

مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشیدن قلیان ، 2 ساعت گوش کردن به ام

کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در مورد گذشته

هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فیلم ، 2 ساعت

جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خیابان

پاکستان : 4 ساعت کار غیر مجاز ، 8 ساعت خواب در حین کودتا ، 8 ساعت اعتراض علیه

کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پلیس

ایران : 8 ساعت خواب ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت حرکت در ترافیک ، 1 ساعت کار

،3 ساعت بحث در مورد گذران اوقات فراغت ، 2 ساعت بحث در مورد فوتبال!

؟

دیوونه — Wed, 13 Jun 2007 11:58:00 GMT

من نمیفهمم جیب لباس خواب برای چیه؟؟؟

(بدون عنوان)

دیوونه — Mon, 26 Mar 2007 22:14:00 GMT

آقاي پدر! در کمال احترام خواهشمندم اينقدر لب و لوچه ي غير پاستوريزه ، و سار و سيبيل سيخ سيخي آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نماليد ! plz

خانوم مادر! جيغ زدن شما هنگام شناسايي اجسام داخل خانه توسط حس چشايي من، نه تنها کمکي به رشد فکري من نمي کنه، بلکه براي دبي شير شما هم مضر است !!! لازم به ذکر است که سوسک هم يکي از اجسام داخل خانه محسوب مي شود!

پدر محترم! هنگام دستچين کردن ميوه، از دادن من به بغل اصغر آقاي سبزي فروش خودداري نماييد. چشمهاي تلسکوپي، گوشهاي ماهواره اي و سيبيلهاي دم الاغي اش مرا به ياد قرضهاي شما مي اندازد !

مخصوصاً وقتي که چشمهاي خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهايش " بول بول بول بول" مي کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت ! الهي کف شامپو تو چشت! شب بخوابي خواب بد ببيني ! جيش کني تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسيله اي است شخصي ، که اختيارش رو دارم ! لطفاً هرگاه سعي در خوردن شصت پاي شما نمودم، گير بدهيد!

آقاي پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جاي پرت کردن قابلمه و ماهي تابه به روي زمين، از چيني هاي توي کابينت استفاده نماييد ! اکشن بودن دعوا به همين چيزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ي زياد پرهيز نماييد! اين عمل نه تنها براي سلامتي شما خوب نيست، بلکه موجب مي شود که شيرتان بوي " بچه سوسک مرده " بدهد.

آقاي پدر! کودکان توانايي کافي براي حفظ جيش خود ندارند و اين توانايي هنگامي که شما شکم مرا "پووووووف" مي کنيد به حداقل مي رسد ! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم

فالخند

دیوونه — Mon, 19 Feb 2007 10:44:00 GMT

فروردين : تو که حال و حوصله سر و کله زدن با بچه هاي دماغوي فاميل رو نداري ...
دلت هم واسه صنار سه شاهي عيدي که لک نمي زنه ...
پس بگير توي اين هواي خوب راحت بخواب !

ارديبهشت : توي اين هوا راه مي افتي توي خيابون ،
يکي ديگه هم ديدي هوايي شده بود راه افتاده بود توي خيابون ، بعد خب ...
بهتون گير ميدن ها ...!
دنبال درد سر نگرد ، راحت بگير بخواب !

خرداد : بيخودي ميري بيرون که چي ؟
مگه نمي خواي امتحان پايان ترم رو با گواهي پزشکي حذف کني ...؟
پس دنبال يه دکتر آشنا بگرد و بعدش تو خونه بخواب تا همه فکر کنند حالت بده ... !

تير : باز فصل ميوه شروع شد ...
گيلاس که دل درد مياره ، هلو که گرونه ، هندونه بخوري سرديت مي کنه ،
زرد آلو نفخ مياره ... مگه مرض داري خودتو مريض کني؟ ...
خوب مثل بچه آدم بخواب !

مرداد : بيرون عين جهنم داغه ...
تا مخت نيمرو نشده يه جاي خنک زير کولر پيدا کن بخواب ...!

شهريور : از ما گفتن ... اين آخرين فرصت خوابه ها ...
پس فردا باز درس و کلاس و مصيبت ...
از اين فرصت آخر واسه خوابيدن خوب استفاده کن ...!

مهر : حال و حوصله درس خوندن رو که نداري ؟ ...
داري؟ ...
پس واسه فرار از گير دادن هاي بابات بگير يه گوشه تو اتاقت تخت بخواب ...

آبان : ماه مزخرفيه ...
بيرون که انگار قاتي دود ها يکم اکسيژن هم به کار بردن ...
دوست داري تنگي نفس بگيري؟ ...
حال داري بعد هربار بيرون رفتن بري حموم؟ ...
بگير بخواب خلاص !

آذر : کي گفته زير باران بايد رفت ....؟
احمقانه ترين کار دنيا زير باران رفتنه !
يه جايي رديف کن يه پتو بکش رو خودت ، چرت مي چسبه ... نه؟

دي : ديگه خود اخبار هم داره ميگه به علت برف شديد
اگه کار ضروري ندارين از خونه بيرون نياين ...
پس بچه حرف گوش کني باش و تو خونه بخواب !

بهمن : تو روز خوش بيرون نبودي ..
حالا تو سرماي زمستون ميخواي کجا بري ؟
الکي خودت رو گول نزن ...
پس بخواب ديگه !

اسفند : همه دارن خونه تکوني ميکنن ...
کلي اسباب اثاثيه بايد جابجا کني ...
بهترين بهونه واسه از زير کار در رفتن چيه؟ ...
بگير بخواب !!

نامه به پدر

دیوونه — Tue, 21 Nov 2006 20:08:00 GMT

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد که تخت خواب
کاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يک پاکت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

پدر عزيزم،
با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار کنم، چون مي خواستم جلوي يک رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با Stacy پيدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما مي دونستم که تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالکوبي هاش ، لباسهاي تنگ موتور سواريش و به خاطر اينکه سنش از من خيلي بيشتره. اما فقط احساسات نيست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما مي تونيم شاد و خوشبخت بشيم. اون يک تريلي توي جنگل داره و کُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يک رؤياي مشترک داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه. Stacy چشمان من رو به روي حقيقت باز کرد که ماريجوانا واقعاً به کسي صدمه نمي زنه. ما اون رو براي خودمون مي کاريم، و براي تجارت با کمک آدماي ديگه اي که توي مزرعه هستن، براي تمام کوکائينها و اکستازيهايي که مي خوايم. در ضمن، دعا مي کنيم که علم بتونه درماني براي ايدز پيدا کنه، و Stacy بهتر بشه. اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت کنم. يک روز، مطمئنم که براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.
با عشق،
پسرت،
John

پاورقي : پدر، هيچ کدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من بالا هستم تو خونه Tommy. فقط مي خواستم بهت يادآوري کنم که در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روي ميزمه. دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن

سیر تکاملی دخترا:

دیوونه — Thu, 24 Aug 2006 23:21:00 GMT

سال 1230
مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم...
زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال 1280
مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط می کنی. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال1330
مرد: چي؟ دانشرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ...
مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بیگيرم. يه دانشرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
سال1380
مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم...
زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).
مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره...
سال1400
دختر: چي؟ چي گفتي مرتيکه ی ****؟ دارم بهت مي گم ماشين بي ماشين. همين که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشينم مي خوام. ميخواي بري بيرون پياده برو...
باباه:جیکش در نمی یاد...

زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه

فرهنگ خواستگاري رفتن!!

دیوونه — Sun, 23 Jul 2006 21:56:00 GMT

مواد لازم : يك عدد شازده پسر عاشخ! يك عدد گل دختر نجيب ... يك عدد مادر اكتيو

(در خواستگاري هاي سنتي عاشخيت پسر جاي بحث دارد )

ابتدا مواد لازم را تهيه مي كنيم... اين بحث در اين مقوله يا مقاله يا مقال مجال نمي دهد

ابتدا مادر اكتيو تلفن را برداشته و به خانه گل دختر نجيب تيليف ميزند . (اين در صورتي است كه مادر اكتيو همسايه گل دختر نباشد ، كه در اين صورت مي تواند زر زر صداي زنگ خانه گل دختر رابه صدا در بياورد . يا اينكه قيژ قيژ پاشنه در را

الو بله... خانه يك عدد گل دختر... بفرماييد

سلام عليكن!! شنيديم (يا ديديم) كه شما يك دختر تپل مپل سفيد مفيد... مثل هلو... مثل پنجه آفتاب دم بخت با شرايط مناسب داريد. كي مي تونيم بياييم يه عالمه مزاحم بشيم؟

توجه نكته مهم ××

اين تيليف اول بسيار مهم است. شما مادر شازده پسر لطفا خوب گوش كن... كمال ادب را به خرج بده از روده درازي زيادي بپرهيز. اطلاعات جامع و كامل بده. سعي كن در كمال ادب اطلاعات بگيري. از چاخان پاخان و خالي بندي جدا ً بپرهيز... مدت مكالمه بيشتر از ده دقيقه نشود. مادر جان دقت كن آخر مكالمه زمان تلفن بعدي با روز و ساعت و ثانيه، براي شرفياب شدن يا نشدن را مشخص كني... و بهتر است همين فردا باشد نه شصت صد سال بعد...

فردا just on time مادر شازده پسر ...> زررر...

الو بله... خونه همون گل دختر نجيب و سفيد مفيد تپلي كه احيانا دوست پسر نداشته و قبول كرده بياييد دستش رو ببوسيد... بفرماييد

مادر شازده پسر: پس قبول كرده كه ببوسيم... كي ببوسيم؟

مادر شازده پسر سعي كند ظرف سه روز آينده وقت بگيرد و به ناز كردن مادر گل دختر توجه نكند...

زرررر....

صداي زنگ در خانه گل دختر نجيب كه حالا كمي سرخ شده... بفرماييد:

فرهنگ گل و شيريني: 1_آدم هاي پررو دفعه اول كه خانه كسي براي امر خير مي روند... چيزي نمي برند و اين امر از طرف باقي آدم هاي پرروتر توجيه شده است... نگارنده چون پررو نيستم اظهار نظري نمي كنم. 2_ گل آوردن به منزله اين است كه خانواده گل پسر با ادبند و قشنگي گل با سليقه طرف ارتباط مستقيم دارد (در ابتدا و انتهاي امر ازدواج از خسيس بازي بپرهيزيد) همچنين اوردن گل اين معنا را هم مي تواند داشته باشد كه خانواده شازده پسر همچين بگويي نگويي بوسيدن دست گل دختر زير دندانشان مزه كرده است و تمايل دارند براي آشنايي بيشتر باز جلسه ديگري تشريف بياورند 3_شيريني آوردن اصولا در مراحل انتهايي خواستگاري صورت مي گيرد و به منزله آن است كه شازده پسر همش از دست بوسيدن خالي خسته شده و گل دختر همه جوره مورد پسند واقع شده ... پسنديده ديگه... چرا متوجه نيستيد... پسنديده ... همين جا پرانتز فرهنگ گل و شيريني را مي ينديم و وارد خانه گل دختر مي شويم ..بعدا با پرانتز فرهنگ چايي خدمت مي رسيم

زرررر....

بفرماييد: شازده پسر سعي كند كاكل هايش را آب و روغن بزند. حتي الامكان كت و شلواري از در و همسايه. دوست و رفيق جور كرده، بپوشد كه نشان بدهد عرضه كت و شلوار پوشيدن دارد همچنين خودش دسته گل را به دست بگيرد كه در غير اينصورت نبايد از عروس خانم توقع چايي آوردن داشته باشد و ما تحتش نسوزد زماني كه به جاي عروس خانم مادر يا خواهر يا عمه و خاله اش چايي اوردند و شازده پسر عرق ريزان سرش را بالا آورد و به جاي گل دختر پنجه آفتاب پيرزني را ديد كه لبخند جگر سوز مي زند! پس براي جلوگيري از كنف شدن بهتر است از اول دسته گل را خود شازده دستش بگيرد كه چيزي كه عوض دارد گله ندارد

مادر شازده پسر سعي كند موقعيت استراتژيكي را براي نشستن انتخاب كند به طوري كه اگر خواست وسط مجلس براي پسرش چشم و ابرو بيايد و نظر شازده پسر را جويا شود... خانواده گل دختر وي را نبينند... يا اگر پسر خواست سوالي فرمايشي تقلبي از وي بستاند مشكلي پيش نيايد. پس نتيجه مي گيريم مادر و پسر قند عسل نبايد از هم زياد دور بنشينند. زياد هم ور دل هم نباشند كه مبادا شازده انگ بچه ننه اي بخورد

بعد از ده الي پانزده دقيقه صحبت درباره وضعيت اب و هوا و گراني و بيكاري جوانان و نوه هاي طرفين و احيانا زلزله (اين قسمت براي نشان دادن به روز بودن مطلب در اين قسمت اضافه شده است) بايد مادر شازده پسر با هر ترفندي كه شده از نظر شازده مطلع شود و تصميم بگيرد كه بحث پيرامون امر خير را شروع كند يا نكند در غير اينصورت ممكن است حوصله دختر خانم سر برود و مجلس را به نشانه اعتراض ترك كند (فرهنگ چايي: شازده پسر كاكلي ميتواند در اين قسمت از فرهنگ چايي استفاده كند و بر مبناي قرار داد از پيش تصويب شده اگر دختر مورد پسند واقع نشده بود چايي را نصفه بنوشد و اگر پسنديده بود اشكالي ندارد كه استكان را هم قورت دهد... البته هر خانواده مي توانند از قبل براي خودشان ترفند هاي ديگري هم طراحي كنند) فرض مي گيريم كه بحث شروع ميشود

مادر شازده پسر چهار تا سوال حسابي بپرسد و بحث داغي را راه بياندازد. نگارنده پيشنهاد ميكنم كه اين جلسه همه با هم و در حضور يكديگر به تبادل انديشه و ابراز عقيده بپردازند تا مشخص شود كه گل دختر و شازده پسر توانايي اظهار عقيده در يك جمع خانوادگي را دارند يا نه! ( نه كه دختره و پسره را در يك اتاق كرده و خودتان فال گوش بايستيد...) بعد از حدود 45 دقيقه الي يك ساعت... ديگر گل پسر بسش است و بايد بداند كه ياتاق انداختن كافي است... و توجه داشته باشد كه با كت و زير شلواري كه نيامده است... دست والده مكرمه را بگيرد و به خانه اشان برود كه كلي فك و فاميل منتظر اظهار نظرشان هستند

نكته اساسي مهم خانواده شازده پسر اگر مايل باشند براي ماچ ماليزاسيون مشرف شوند يا مايل نباشند، بايد اين نكته را به خاطر داشته باشند كه بعد از سه چهار روز... زررر... صداي گوشي خانه گل دختر را به صدا در بياورند و دوباره وقت بگيرند يا اينكه از بابت پذيرايي تشكر كنند و ديگرآن طرف ها پيدا نشوند... يعني شما خانواده شازده پسر! لطفا به مثابه... رفتار نكنيد، كه برويد و پشت سرتان را هم نگاه نكرده و گل دختر سفيد مفيد كه حالا غمگين است و زردمبو شده و زير چشم هايش گود افتاده را بلاتكليف بگذاريد

اين تشكر كوچك نشان دهنده ادب خودتان است.

(بدون عنوان)

دیوونه — Thu, 08 Jun 2006 23:10:00 GMT

پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان محترم:

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد که شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد کنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان که مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر که برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج کنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو خط بکشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دورگردنتون آويزون کنيد يه وقت کتابشودورگردنتون آويزون نکنيد که گردن لطيفتون کج مي‌شه .

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شکل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشکل...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست کنيد، همينا هستن که شاداماد مي‌سازند براتون.

10- يه کم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و کرم شب و روز و ماسک خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد .

11- در پوشش دقت کنيد، لباس چسبناک و کوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي کنه، يه پوشش سنگين و اندکي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون که مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي کنيد، خلاصه يه چشمه بياين که بعله ما هم هستيم.

13- سعي کنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد که دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حرکات و سکناتتون اين نظر رو تاييد کنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بلاخره اگه خداي نکرده مي‌خواهيد جزو اون يک ميليون وهفت صد هزاردختر بي شوهر نباشيد(تازه اگه همه پسراي اين مملکت دامادشن، که نمي شن) هرچي داريد رو کنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم کمالات وهنر مندياتتونه.

16- و اينو بگم که از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي که با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارک خلوت داريد معاشقه مي کنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش کار ندارم.

17-وآخرين توصيه اينکه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق نشيد و مثل کبک سرتونو زير برف نکنيد يه خورده به فکر زندگي آينده‌تون باشيد و اينقدر از اين شاخه به اون شاخه نپريد چون ترشيده مي شيد.

کارتون بخونيد!

دیوونه — Mon, 03 Apr 2006 22:42:00 GMT

يکي بود يکي نبود .
غير از خداي مهربون هيچ کس نبود .
يه روز مادر شنل قرمزي رو به دخترش کرد و گفت :
عزيزم چند روزه مادر بزرگت مبايلش و جواب نميده . هرچي SMS هم براش ميزنم
باز جواب نمده . online هم نشده چند روزه . نگرانشم .
چندتا پيتزا بخر با يه اکانت ماهانه براش ببر . ببين حالش چطوره .
شنل قرمزي گفت : مامي امروز نميتونم .
قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بريم ديزين اسکي .
مادرش گفت : يا با زبون خوش ميري . يا ميدمت دست داداشت گوريل انگوري لهت کنه .
شنل قرمزي گفت : حيف که بهشت زير پاتونه . باشه ميرم .
فقظ خاستين برين بهشت کفش پاشنه بلند نپوشين .
مادرش گفت : زود برگرد . قراره خانواده دکتر ارنست بيان.
مي خوان ازت خاستگاري کنن واسه پسرشون .
شنل قرمزي گفت : من که گفتم از اين پسر لوس دکتر خوشم نمياد .
يا رابين هود يا هيچ کس . فقط اون و مي خوام .
شنل قرمزي با پژوي ??? آلبالوئي که تازه خريده از خونه خارج ميشه .
بين راه حنا دختري در مزرعه رو ميبينه .
شنل‌: حنا کجا ميري ؟؟؟
حنا : وقت آرايشگاه دارم . امشب يوگي و دوستان پارتي دعوتم کردن .
شنل : اي نا کس حالا تنها ميپري ديگه !!
حنا : تو پارتي قبلي که بچه هاي مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازي در آوردي .
بچه ها شاکي شدن دعوتت نکردن .
شنل : حتما اون دختره ايکبري سيندرلا هم هست ؟؟؟
حنا : آره با لوک خوشانس ميان .
شنل : برو دختره ...........................................
( به علت به کار بردن الفاظ رکيک غير قابل پخش بود )
شنل قرمزي يه تک آف ميکنه و به راهش ادامه ميده .
پشت چراغ قرمز چشمش به نل مي خوره !!!!!
ماشينا جلوش نگه ميداشتن . ميره جلو سوارش ميکنه .
شنل : تو که دختر خوبي بودي نل !!!!!
نل : اي خواهر . دست رو دلم نذار که خونه .
با اون مرتيکه ...... راه افتاديم دنبال ننه فلان فلان شدمون .
شنل : اون که هاج زنبور عسل بود .
نل : حالا گير نده . وسط راه بابا بزرگمون چشمش خورد به مادر پرين رفت گرفتش .
اين دختره پرين هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بيرون .
شنل قرمزي : نگاه کن اون رابين هود نيست ؟؟؟؟ کيف اون زن رو قاپيد .
نل : آره خودشه . مگه خبر نداشتي ؟ چند ساله زده تو کاره کيف قاپي .
جان کوچولو و بقيه بچه ها هم قالپاق و ضبط بلند ميکنن .
شنل قرمزي : عجب !!!!!!!!!!!!!!
نل : اون دوتا رو هم ببين پت و مت هستن . سر چها راه دارن شيشه ماشين پاک مي کنن .
دخترک کبريت فروش هم چهار راه پائيني داره آدامس ميفروشه .
شنل قرمزي : چرا بچه ها به اين حال و روز افتادن ‌؟؟؟؟
نل : به خودت نگاه نکن . مادرت رفت زن آقاي پتيول شد .
بچه مايه دار شدي . بقيه همه بد بخت شدن .
بچه هاي اين دوره و زمونه نمي فهمن کارتون چيه .
شخصيتهاي محبوبشون شدن ديجيمون ها ديگه با حنا و نل و يوگي و ....
خانواده دکتر ارنست حال نمي کنن

*ديوونه خودتي*

عاشق شدن

مردم ملل مختلف اوقات خود را چگونه میگذراند؟

؟

(بدون عنوان)

فالخند

نامه به پدر

سیر تکاملی دخترا:

فرهنگ خواستگاري رفتن!!

(بدون عنوان)

کارتون بخونيد!

ديوونه خودتي